Перейти к публикации

Анекдот!


bobmen
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пипец… Еб...нутая рыба…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

16 часов назад, barkas сказал:

image.png

А как бы звали тебя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Скрытый текст

image.thumb.png.43fded977a17e0d4a18b341de45383a0.png

Есть мат, поэтому под катом

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Было у немцев два Северных Потока: один сломали, второй потеряли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят:
- Как мы их различать будем?
- Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят:
- Как их теперь различать будем?
- Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят:
- Как их теперь различать будем?
- Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят:
- Как мы их теперь различать будем?
- Давай твой тот чёрный, а мой белый.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит еврей к раввину.

– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

– Бог говорит, у него те же проблемы.

Изменено пользователем Sergey Kalinin
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, Sergey Kalinin сказал:

Приходит еврей к раввину.

– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?

– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.

Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.

Раввин отвечает:

– Бог говорит, у него те же проблемы.

не кошерно

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:
— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.
— Нет, — говорит дежурный
— Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охрененный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Охрененный Морской Стратегический Крейсер".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два математика договорились пообедать в ресторане.
Один пришел чуть раньше и решил пошутить над другом. Подзывает официантку и говорит:

— Сейчас придет мой друг, я вас позову и задам вам один вопрос. Неважно, что это будет за вопрос, важно, что ответить на него вы должны так: "Треть икс куб". Понятно?
— Понятно.
— Тогда повторите.
— Третик скуп.
— Да не третик скуп, а "треть икс куб". Понятно?
— Понятно! Третик скуп.
— Да ладно, черт с ним, с третиком. Скуп, так скуп. Можете идти.
Через некоторое время приходит второй математик и первый затевает с ним спор: помнят ли блондинки школьный курс математики.
Подзывают официантку.

— Девушка, вот вы помните, чему равен интеграл икс квадрат по дэ икс?
— Конечно, он равен треть икс куб...
Первый математик:

— Ну вот видишь!
Второй математик:

— Ну надо же!
Официантка:

— ... плюс константа!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ашан.
В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, водой, ведрами и кричит в телефон, чуть не плача:
- Алёна, б##дь, ты совсем ##анулась?! Ну как так можно? О##ели вы все там, что ли? Сколько раз тебе говорила, сколько просила, умоляла! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, б##дь, ну Алёна!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

️ Велосипедные войска со стороны России без предупреждения атаковали маленькую, но независимую Грузию сразу с нескольких направлений. Отдельный самокатный полк им. Ильи Варламова прорвал оборонительные порядки на КПП "Верхний Ларс" и перешёл в наступление в общем направлении на село Гарбани. Под натиском передовых велосипедных отрядов пали Гвелети, Циклаури и Степанцминда.

Лёгкая кальянная кавалерия просачивается через горные тропы в направлении Гори. Особую опасность представляют ДРГ ЛГБТ, проникающие в населенные пункты и устанавливающие радужные флаги на административных зданиях. При выявлении таких подразделений, главное — не отступать и сомкнуть всё, что можно. Стрелять сразу на поражение.

Дороги Грузии усеяны велосипедной и самокатной техникой, которую наступающие подразделения бросают прямо на обочинах. Это полномасштабная и незаконная оккупация суверенной республики! Эти горы видели многое, но такого — никогда.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пока Зеленский мечтает о НАТО и ЕС, его страна медленно, но верно вступает в ОДКБ и ШОС.

 

 

Стали доступны первые заявления политиков и медийных личностей об отказе НАТО принять Украину:
Посол Мельник: «Нет — п..... ответ»
Медведев: «НАТО нет, но вы держитесь»
Кличко: «Сегодня в НАТО не все могут вступить. Вернее вступить могут не только лишь все, мало кто может это сделать».
Песков: «Столтенберг — испуганный патриот Украины»
Байден: «Поздравляю Украину со светлым днём Хануки»

Изменено пользователем Novikov
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Что это за груда камней?
— Это могила моего деда
— Как умер твой дед?
— Его завалило камнями

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Очередь в аду. К чёрту подходит мужик.
- За что вас сюда? - спрашивает чёрт.
- Понятия не имею. Я безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня...
Чёрт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Всё не как у людей.
У чёрта от радости аж хвост задёргался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в Аду уготовано. Будете сидеть всё время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
— Давай конечно.
— Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты что это делаешь?
— А ты не видишь, жену трахаю.
— Ааааа. А я думал бл..дь.
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как-то Насреддин прочитал в одной очень умной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак.
Он посмотрел на себя в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длиннее, чем надо.
– Нехорошо. Люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось.
Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды.
Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо.
Когда он оправился от ожогов, то на полях той книги приписал: "Проверено на практике”.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гражданке М., владеющей навыками карате, возвращающейся поздно ночью со смены, удалось отбиться от насильника, нанеся высокоточный удар по центру принятия решений.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 минут назад, barkas сказал:

Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю

В оригинале - мощно включаешь кран, что бы звуки струи крана, сбивали твои звуки ( ну это смягчил как мог)

Изменено пользователем Pegasus
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришла пора разрушить ваши детские иллюзии по поводу фразы "Казнить нельзя помиловать".
НИГДЕ в этой фразе не нужна запятая!
Казнить: нельзя помиловать (двоеточие=потому что).
Казнить нельзя – помиловать (тире=поэтому).
Да, вам лгали всё детство, живите с этим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пpиxoдит к Boвoчкe дoмой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит: 

- Вы отец Владимира? 

- Ну... 

- Знaeтe, вaш cын ceгoдня на уроке меня по матери послaл. Пpимите мepы! 

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: 

- Ну чтo, муд%к, нapисовался пepeд coской? Тeпeрь х*eм бyдeшь щи хлeбaть!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Восстановить форматирование

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...