Jump to content
×
×
  • Create New...

Анекдот!


bobmen
 Share
Followers 1

Recommended Posts

— Бабушка, а Ленин был хороший?
— Хороший, внучек, хороший.
— Бабушка, а Сталин был плохой?
— Плохой, внучек, плохой.
— Бабушка, а Хрущев какой?
— Когда умрет, тогда и узнаем…

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"

И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

  • Like 1
  • Не нравится 1
Link to post
Share on other sites

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Пупа и Лупа пошли работать электриками.
Настало время включать свет.
Лупа должен был дернуть за рубильник, но его ударило током.
И Пупе пришлось дергать его за Лупу

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
14 часов назад, Novikov сказал:

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

А первый срок доработает? Чтот я сумлеваюсь. 

13 часов назад, barkas сказал:

Пупа и Лупа пошли работать электриками.
Настало время включать свет.
Лупа должен был дернуть за рубильник, но его ударило током.
И Пупе пришлось дергать его за Лупу

Тело падающего электрика должно отключить линию электроснабжения. 

Link to post
Share on other sites

:offtopic:Ну не знай, посмотрел пару видео с ним на ютубе, по виду вполне бодрый старичок с осмысленным взглядом.:offtopic:

Edited by Sergey Kalinin
Link to post
Share on other sites

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. 

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. 

Мальчик: 

— Темно здесь. 

— Да. 

— У меня есть футбольный мяч. 

— Это хорошо. 

— Вы не хотите его купить? 

— Нет, спасибо. 

— Мой отец снаружи. 

— Ок, сколько? 

— 250 долларов. 

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. 

Мальчик: 

— Темно здесь. 

— Да. 

— У меня есть кроссовки. 

Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: 

— Сколько? 

— 750 долларов. 

— Ок. 

Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. 

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки. 

— За сколько? 

— За 1000 баксов. 

— Но это намного больше, чем они стоят! 

Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. 

В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: 

— Темно здесь. 

Священник: 

— бл@, вот только не начинай!

  • Like 9
Link to post
Share on other sites

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: 

— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. 

Батюшка сверху: 

— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. 

Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: 

— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали... 

— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? — перебивает его сестра. 

— Ну да, так и сказал. 

Выходят на улицу, сестра орет батюшке: 

— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? 

— Дааа даа, дай ему!!! 

Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить. 

Батюшка чуть с колокольни не упал: 

— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела???? 

— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! 

— Да РЖИ, РЖИИ!!!!! 

— Иигоо-го!!!

  • Like 7
Link to post
Share on other sites
1 час назад, Pegasus сказал:

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: 

Хаха) Ору в голосину)):bj:

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Ну если тут бородатыце баяны в моде, то нате вам:

Шел мужик в сумерках домой, да наткнулся на сук. Рассердился, решил сук спилить, залетает домой и жене:

- где пила?

Жена, от неожиданности и с испугу: - у соседа!

- ты зачем ему дала?

--я не давала!

-как же не давала, если пила у соседа?

- вот сволочь, на полшишечки сунул, а уже всем разболтал!

  • Like 3
Link to post
Share on other sites
1 час назад, avm13 сказал:

Ну если тут бородатыце баяны в моде, то нате вам:

Шел мужик в сумерках домой, да наткнулся на сук. Рассердился, решил сук спилить, залетает домой и жене:

- где пила?

Жена, от неожиданности и с испугу: - у соседа!

- ты зачем ему дала?

--я не давала!

-как же не давала, если пила у соседа?

- вот сволочь, на полшишечки сунул, а уже всем разболтал!

У меня побаянистей: Идет человек невидимка по лесу и видит Красная Шапочка голая на пеньке стоит рпком, ну он недолго думая пристроился сзади. А в это время бэтмен пролетал над поляной и видит Красная Шапочка стоит и ж..пой призывно виляет, ну он с высоты решил поиметь ее. Резко планирует и засаживает ей. И тут офигели все: и Бэтмен, и Красная Шапочка, и Человек неведимка!!!

У кого-нибудь есть побаянистей еще?

Link to post
Share on other sites

Выгнала 6а6а-яга самогон, звонит Кащею: 

— Приходи первочка попробовать. 

Он: 

— Занят надо Василису похитить. 

Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь. 

Звонит лешему тот согласился. Смотрuт 

Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять 6ежит. Спрашивает: 

— А что это ты всю дорогу то падешь то опять 6ежишь? 

Отвечает леший: 

— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

3аяц подходит к медвежьей 6ерлоге и кричит 

— Дети, мама дома? 

— Нету. 

— Передайте ей, что, если 6ы 6ыла, то я ее бы так тр@хнул. 

На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. 

Медвeжатам надоело, и они рассказали все маме 

На следующий день заяц приходит и кричит 

— Дeти мама дома? 

Медведица резко выпрыгивает из 6ерлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. 

Заяц xoдит вокруг нее и говорит 

— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещaл

Link to post
Share on other sites

Приходит мужик устраиваться на ра6оту в ГАИ: 

— Скажите, а как можно устроиться к Вам на ра6оту?

— Да, в о6щем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.

Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.

Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:

— Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на ра6оту?

— Да нет, есть еще один последний о6ряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.

Призадумался мужик:

— А что, есть ли какая-ни6удь альтернатива?

— Есть: мы тeбя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.

Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, 6лин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»

Делать нечегo: становuтся раком, весь взвод его по очереди имеет.

На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливaeт и штрафует. Аптечкu нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.

Тут на Запоре едет его папаша. Останавлuвает:

— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.

— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.

— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.

— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?

— У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.

— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?

— Не еб%т. Вы нарушuли правила – платuте штраф.

— Ну и пи%%рас же ты, сынок!

— Да? А где ты видел гаuшнuка с простреленными ушами?!                     

а вот тут уже я в голосину))))

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап. ремонт догадались только сейчас. anekdotov.net

Link to post
Share on other sites

Один мужик говорит другому:

– Вчера купил 10 пачек виагры.

– И чё?

– Х@й через плечо!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Прuшлu все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и е6@т. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у се6я в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться. 

— Выходи заяц поговорuм. 

— Не выйду. 

— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим. 

— Не выйду. 

— Да ладно, выходи. 

— Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя. 

Связали звери Льва заяц u вышел. Подходuт ко льву. Лев: 

— Страшно заяц? 

Заяц весь тресется : 

— Страшно, первый раз льва е6%%ь 6уду.

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

Бомж со6рался вешаться, жизнь говно, нuчего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавuца, двое ребятишек, отличная ра6ота, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся 

-дай денек, с родными попрощаться. 

-хорошо завтра утром приду за то6ой. 

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли. 

В комнату входuт жена:- погоди, рогатенькuй, ты же всемогущий? 

-ну конечно да 

-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, у6ерешься ни с чем 

Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови! 

Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? 

Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй. 

Черт и так и сяк, не выравнивается 

Жена:- прое@ал второе желанuе. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через за6ор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану. 

Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит… 

Черт:- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвется

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
38 минут назад, Pegasus сказал:

Бомж со6рался вешаться, жизнь говно, нuчего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавuца, двое ребятишек, отличная ра6ота, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся 

-дай денек, с родными попрощаться. 

-хорошо завтра утром приду за то6ой. 

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли. 

В комнату входuт жена:- погоди, рогатенькuй, ты же всемогущий? 

-ну конечно да 

-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, у6ерешься ни с чем 

Черт соглашается. Жена :- (пукает) лови! 

Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? 

Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй. 

Черт и так и сяк, не выравнивается 

Жена:- прое@ал второе желанuе. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через за6ор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану. 

Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит… 

Черт:- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвется

@Pegasus сложна

Link to post
Share on other sites
28.03.2021 в 13:18, Sergey Kalinin сказал:

:offtopic:Ну не знай, посмотрел пару видео с ним на ютубе, по виду вполне бодрый старичок с осмысленным взглядом.:offtopic:

С ним это про кого? 

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.