Анекдот!

[Novikov 55]

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие!
— Сказали: "За немцев будешь"...

[barkas 2 380]

 

[Exprise 1 759]

Сидят в тюрьме: педофил, никрофил, зоофил и экстремал.

Зоофил говорит: "Сейчас бы сюда кошечку..."

Педофил: "Лучше котеночка..."

Никрофил: "А лучше дохленького..."

Экстремал подумал, подумал, и говорит: "мяу!....."

[barkas 2 380]

и шерстью покашля\л

 

[barkas 2 380]

- Батюшка, отпусти мне грехи!

- А что случилось?

- Я обманул еврея!!!

- Это не грех

- а что?

- Это чудо!!!!

[Novikov 55]

Один машинист спрашивает другого:
— Ты знаешь Анну Каренину?
— Нет.
— Ладно… Проехали.

[Novikov 55]

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц:
У одних куры денег не клюют...
У других — курочки что называется, по зернышку...
Но у большинства доходы — курам на смех...

[Sergey Kalinin 510]

Двое в камере.
— Тебя за что взяли?
— Банк ограбил. А тебя?
— За оказание первой медицинской помощи.
— ???
— Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.

[Novikov 55]

На неделе всего 2 выходных дня. Все остальные — безвыходные.

[barkas 2 380]

Стоят на остановке парень в спортивках и бабушка.

– Сынок, куда двойка едет?

– Тебе в бороду, бабуль.

Ну и вырубил её

[Novikov 55]

—Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
—Потому что частенько крышечка съезжает.

[Novikov 55]

Продовольственный кризис - виноват Путин.
Энергетический кризис - виноват Путин.
Логистический кризис - виноват Путин.
"Спецоперация" на Украине - виноват Путин.
Самый влиятельный человек в мире по версии Time - Зеленский.

[barkas 2 380]

@Novikov ну скажи мне миликанец, в чем сила??

[Novikov 55]

После того, как матерные слова стали заменять звездочками,
меня начал оскорблять коньяк.
Да ты сам три звездочки! И мама твоя — пять звездочек!

[Novikov 55]

2 часа назад, barkas сказал:

ну скажи мне миликанец, в чем сила??

"Сила она в правде" (их х.ф. "Брат 2").

"У каждого правда своя" (из сериала "Немой").

[Kemlin 665]

Идёт мужик с работы, поймал во дворе зайца за уши и притащил домой. На говорит жене, пожарь зайца!
Так газа нету.
Иди на костре во дворе...
Так масла нету...
Мужик психанул, выкинул зайца в окно. Заяц приземлился, отряхнулся и как закричит: Слава Украине!

[Novikov 55]

Сюжет из России, в котором бабушка из глухой деревни льёт растительное масло на сковородку на газовой плите, признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

[Novikov 55]

История идёт по кругу: русский царь опять гоняет бандитов в Диком поле, в Европе опять моются 2 раза за жизнь и болеют оспой.

[barkas 2 380]

Как-то раз Марья Ивановна, учительница младших классов, принесла на урок две небольшие колбочки. Одна была почти доверху заполнена молоком, а во второй был самогон. На глазах у изумлённых учеников она взяла обычного дождевого червя и отправила его сначала в колбу, где было молоко. Червяк порозовел и разжирел. После этого она аккуратно достала его и засунула в ёмкость с самогоном. Там уж червяк подрыгался, как ошпаренный, после чего мирно ушёл на тот свет.
Довольная успехом поставленного эксперимента, Марья Ивановна обратилась к классу:
— Итак, дети, давайте делать какие-то выводы на основе увиденного.
Ребятня хором:
Пейте, дети, молоко - будете здоровы.
Тут вдруг Вовочка поднял руку. Училка не без удивления:
— Да, Вовочка, ты хочешь сделать какой-то свой вывод? Поделись с нами.
Тот же встал и так уверенно, на весь класс:
— Пейте дети самогон — и у вас никогда не будет глистов!

[Semen-GW 389]

– А можно мой ребёнок собаку потрогает?
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

[Novikov 55]

Чтобы не затупить — острите!

[Semen-GW 389]

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.