Jump to content
×
×
  • Create New...

Анекдот!


bobmen
 Share
Followers 1

Recommended Posts

Мужик с чужой женой у неё дома, возвращается раньше времени муж.

Чужая жена мужику: - У тебя только один выход - прыгай с балкона.

Мужик: -Нет, у тебя 13 этаж, я не согласен прыгать.

Чужая жена: - Да ладно, не будь таким суеверным!

Edited by Saaasha
  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему консультанту и партнёру (коллеге) - зайцу”

Edited by Saaasha
  • Не нравится 2
Link to post
Share on other sites
25 минут назад, barkas сказал:

коллеге же

За что купил, за то продал! :bk:

Edited by Saaasha
Link to post
Share on other sites

 

в общественном транспорте:

- Женщина, у вас сперма на пальто.

- Ой, это йогурт, наверное.

- Ну знаете, никогда йогуртом не кончал!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

ребенок за обедом выплёвывает еду.

мама такая:

- мы так не делаем! всё что во рту глотаем!

папа поднимает брови.

мама:

- заткнись!!!

Edited by barkas
  • Like 2
Link to post
Share on other sites

что сказал людоед-копрофил перед едой??

- ммм сегодня с подливой)

Link to post
Share on other sites

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!— А с чем у Вас, бабуль?— Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!— Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!— Ну так они же бесплатные. . .— Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!!— Ну так берёшь!?— Ох Вы, бабуля, и странная. . .— Бери, сынок, вкусные же пирожки. . .— Хе. . . говно в тесте, смешно же. . .— Бери—бери. . .— Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и. . . ну ладно — и два с говном. .

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.

P.S. Почему армянин, а не еврей?
Потому что еврей - главврач.

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из Сибири.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию из труднодоступных районов Гималаев, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют:.. какие беды может нам доставить песец.

Link to post
Share on other sites

боянище

 

Буратино любил наряжаться в собачью шкуру, залазить в лодку и кричать Герасиму «Ну топи меня, топи, сволочь глухая!»

Link to post
Share on other sites
9 часов назад, barkas сказал:

Wp8eQ8KL2UE.jpg?size=604x604&quality=96&

Ы!! Это новая версия бородатого анекдота "Билетик-то купи":classic_biggrin:

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

@BeyondMax пока про билетик искал, другой баян нашёл)

 

Собрались Василий Иванович и Петька на рыбалку, Петька предлагает: "Давай Фурманова с собой возьмем!" Согласился Василий Иванович. Сидят они втроем на берегу, Василий Иванович, глядя на окружающую красоту, говорит проникновенно: "Да!" Петька подхватывает: "Да!" Фурманов: "Да-да-да!!!"

После этого всю рыбалку молчали. Через пару дней снова собрались на рыбалку, Петька спрашивает: "Может снова Фурманова возьмем?" "Нет! - отвечает Василий Иванович, - он слишком много п**дит!"

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Олег проснулся от неожиданного минета, больше с открытым ртом в метро он не засыпал.

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

В ресторане.

- Пожалуйста, свиную отбивную с картофелем.

- Кетчуп добавить?

- А это бесплатно?

- А вы уверены, что вам можно свинину?

______________________________

Решили русский с евреем нахаляву в ресторане поесть - типа, сидим до самого закрытия, а когда принесут счёт, скажем, что уже заплатили другому официанту. И сразу быстро уходим...

Ну, им полный стол всяких закусок накрыли, они уже объелись и напились. Подходит официант:

- Извините, мы закрываемся... Вот ваш счёт..

Русский: - А мы уже оплатили... вон тому официанту..

Еврей: - И до сих пор не можем дождаться нашу сдачу!

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share
  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.